ГЛАВНАЯ О ГАЗЕТЕ ПОДПИСКА РУБРИКИ
www.pkgazet.bn.by








Выпуски газеты

 Свежий номер
 Прошлый номер

Статьи и обзоры

 Статьи газеты "ПК" 2014 г.
 
Статьи газеты "ПК" 2013 г.
 
Статьи газеты "ПК" 2012 г.
 
Статьи газеты "ПК" 2011 г.
 
Статьи газеты "ПК" 2010 г.
 
Статьи газеты "ПК" 2009 г.

 
Статьи прошлых лет
 Железо
 ПО и ОС
 Графика
 Мир игр
 Мир видео
 Мир музыки
 Защита данных
  Медицина в Интернете

ИНТЕРЕСНЫЕ МЕДИЦИНСКИЕ ПРОБЛЕМЫ в номерах газеты
       Родинки, знаки на лице, линии на ладони и др. простые приметы болезней

Информация
 
  КНИГИ - Калюжный В. В. - Скачать - ТУТ БЕСПЛАТНО:
медицина, баня и массаж
в бане, сонник, нумерология,
астрология и др.
  Частные объявления
  Halava : ПО, пр-мы и др.
  Halava кино, музыка, игры и т. д.
  РЕФЕРАТЫ!
  КАТАЛОГИ - важно знать: Посольства, авто и др.

  Новости
  ТВ-программа
  Почта
  Авто
  Авиабилеты
  Музыка
  Право
  Спорт

  Рекламодателям

Отдохните
 
ЮМОР газеты
 Открытки, Валентинки
 Гороскопы
 Прикольные поздравления
    на все случаи жизни
 Хиромантия. Нарисуйте линии ладони на сайте и узнайте свою судьбу. Бесплатно!
 ХИРОМАНТИЯ. - Время опасности и СМЕРТИ. Бесплатно!
  Проверьте себя: Экзамен ПДД онлайн. Бесплатно!
  Интересно? Тогда еще один экзамен ПДД онлайн. И тоже бесплатно!
  Ты не поверишь! Такая интересная игра и - бесплатно!! Подключайся!



Медицинский юмор
Автоприколы
Пользователи, компьютеры и связь
Прикольные открытки


НОВОГОДНИЕ АНЕКДОТЫ



    Муж позвонил жене из соседней комнаты и сказал:
- Милая, я так тебя люблю!
Потом быстро зашел к жене и спрашивает:
- Это кто звонил?
Жена, не моргнув глазом:
- Да так, подружка…


***
    Вышел мужик из ресторана - отмечал праздник. Пьяный в дупель, орет, обращаясь к таксистам:
- Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой!
Все тут сбежались. Спрашивают, куда его везти. Мужик:
- Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти?!

***
    Убегает мышка от кота, прыгает со стола и попадает в бутылку с недопитым вином, стоящую на полу.
Барахтается она там и говорит коту:
-Вытащи! Не дай умереть такой кошмарной смертью!
Кот: – А не убежишь?
-Нет, честное слово ,- нет!
Тот ее вытащил, а она первым делом в норку - шасть, и сидит там.
Кот обижается: - Мышка, выходи! Ты же сказала, что не убежишь!
- Мало ли что может сказать женщина мужчине, да еще в нетрезвом виде!

***
    Встречаются два друга. Один из них заика.
-Ты сейчас чем занимаешься?
-Я ра-ра-ра-работаю.
- А где?
- На те-те-те-телефонной ста-ста- ста-станции...
- Чем же ты там занимаешься?!!
- А я им на все звонки го-го-говорю:"ту-у-ту-ту-у-ту-ту-ту"...

***
    - Как себя чувствует твой попугай?
- Бедняга умер.
- От старости?
- Нет, от огорчения. С тех пор, как я женился, ему не удалось вставить ни одного слова: говорит только жена...

***
    Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок «Никогда замуж не выйдем»! И поселились они вместе, в одной квартире. И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского пола, не подпускали к ней котов.
Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию. И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расста­вались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие. И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день!
И вот проходит день, два, неделя…а от молодых ни ответа, ни привета.
И вот, недели через три вконец изволновавшаяся подруга получает всё же долгожданную телеграмму. Разворачивает, а там написано всего три слова.
- Немедленно выпусти кошку!

***
    Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся подробности?

***
    Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....

***
    Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

***
    Вампиры, перебравшие в ночную оргию, с нетерпением ожидают, когда утром откроется станция переливания крови.

***
    Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой написано: это я, твоя киска!

***
    Они жили счастливо и долго... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго…

***
    - Ты мужу изменяешь?
- А ты?
- Отвечай, я первая спросила.
- Нет, давай лучше ты первая.
- Не надо, уже понятно.

***
    Чем красивее женщина, тем быстрее пролетают время и деньги.

***
    Женщина - хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

***
    - Самую трудную работу я всегда делаю с утра.
- Это какую же?
- Встаю с кровати!

***
    Девушки всю жизнь ждут принца на белом коне, а приезжает король, голый, пьяный и на автобусе...

***
    Ревнивый муж жене:
- А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов?
Жена:
- Переспала бы. Если бы насобирала.

***
    Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.

***
    B pecторане пapeнь пoдхoдит к cтoлику:
- Дeвушкa, вы тaнцуeтe?
- Ты что, идиот? Ем я!

***
    Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!




Обновлено 5.03.15.





ФОБОС: погода в г. Минск

Подробнее прогноз погоды
по областям смотрите
на сайте www.gismeteo.ru



Книги на OZON.RU на Ваш компьютер, планшет и мобильник






Рассылка

Рассылка Новостей Минска

Рассылка свежих новостей компьютерной индустрии и свежего номера газеты. Подпишись


Главная страница
Подробнее ТУТ


Курс валют
Архив валют


Реклама






Наши друзья












Ноутбуки и нетбуки
от 603 до 777 у.е.

Планшеты
от 236 до 350 у.е.





   Copyright © 2003-2005, Персональный компьютер Пишите: pkgazet@bn.by   
         
Хостинг ИО  
Деловая сеть